В первые секунды я не поверила в то, что прочитанная информация может быть хоть на крохотный шанс правдой.
Не могло этого быть.
Тягучие минуты ожиданий новых комментариев и информации от группы.
Майк.
Подтверждение на официальном аккаунте.
Удар чуть ниже рёбер.

Этот текст рваный не для трагичности и напряжённости.
А просто потому иначе этот мысленный пиздец и не льётся.

Мне кажется, что я разбита и по сию секунду.
Черт возьми, это мой самый главный кумир. Самый лучший голос на свете. Как так?


Я долго анализировала. Миллионы мыслей. Первые сутки осознания не было. А потом срыв.

Я объясню, что за срыв.
Дело в том, что я плачу только от слезливых киношек, грустной инструменталки и от фоток с котятами.
Дрессировка.
Эмоции - только в дневнике.

Это сумбур.

Я никогда не теряла людей. И не хочу терять родных. Я не знаю, как я себя буду вести, но предполагаю на 90% , что я буду держать себя в руках, беззвучно глотая боль.
Табу.
Нельзя, чтобы другие видели нытьё. Именно нытьё, потому что стыдно даже тут сказать слово "слезы"

Так вот, про осознание.
На вторые сутки пришла боль. Болело (и болит) все и от всего.
И пришли слезы.
Рыдания даже.

Это был трамплин, повод потерять себя окончательно.
Почему?
Я разбиралась в ответе на этот вопрос долго, скрупулёзно и болезненно.
В общем, и продолжаю разбираться.

Максимально донесу сюда.
Наверное.

Первые дни, я пыталась не потеряться.
Я пыталась в темноте найти свет и идти к нему.
Я думала, что эта смерть лучшего человека на земле, спасшего миллионы, и меня в том же числе, должна направить, должна побудить не жить бессмысленно.
Я думала, что даже покинув этот Мир он будет спасать.

Я думала так, думала.
Копала себя, как обычно, находясь в толпе "друзей" и будучи совершенно одинокой.
Им скажешь, что смерть далекого кумира способна дать трещину в граните сознания, и что же ты получишь от "друзей"? Или родных?
Что получить от них, черт возьми, кроме осуждения?

Но его смерть, как я уже говорила, это только трамплин. Звучит отвратительно, да.
К самопознанию. К пониманию своей мелкой роли.

Из мотивации, данной уважению, я перешла к своим тёмным углам.

Я поняла, что я ничего не значу.
Проведя беседу с близкой родственницей, беседу о моем будущем, о том, что я сама не знаю, чего хочу и как; беседу о том, что я должна, по ее мнению, делать; беседу о смысле моей жизни в ее понимании, я действительно поняла.

Поняла, что я ничто.
Поняла, что я действительно смутно представляю, чего хочу и как этого добиться.
Поняла, что я никем не любима, даже родней.
Поняла, что я просто организм, больной душевно и физически.
Поняла, что мне нечего дать этому миру, в котором так много огоньков, отдающих весь свой свет, но все равно затухающих.
Поняла, что я сама от себя скрывала, что нахожусь на краю.
Поняла, что я хочу выйти за это край.
Поняла, что хочу и не хочу, одновременно, уйти. Уйти и не мучить себя, родственников, друзей.


Мне тоже нельзя оставаться наедине с собой.

Я не чувствую любви. Не чувствую, что люблю.
Я, черт, никогда не чувствовала любви.
Родственники/друзья/мужчина?
Были. И не любили.
Пользовались ради себя и своих потребностей.

Ненавижу их, себя и все, чем дышала раньше.

Мои мысли слушает Саша, по которой я так скучаю. Почему мы так далеко друг от друга?

В нашей стране не принято говорить о депрессии. Душевная боль для русских как придуманная сказка, вроде она есть, но в реальности Русский может уйти в себя только от безделья, отсутствия детей, хозяйства в виде стада коров, отсутствия "второй половинки"

Мысли рабов.
Мысли загнанных людей, живущих старыми стереотипами.

Но я анализирую дальше.

Чего бы я хотела?
Я неоднократно говорила, что у меня есть какой-то порок, связанный с геройствами.
Латентно страдаю, если не помогаю кому-либо.
Да, избирательно.
Да, я не хочу помочь всем.
На мой взгляд, высшая справедливость это помощь только тому, кто готов, кто взамен этой помощи засияет для других.

Абстрактная мысль.

Сегодня мой психолог не смогла ничего сказать на мой посыл.
Я и не хотела ей что-либо говорить, но она попросила, не хотелось ее обидеть (сука, почему я боюсь обижать людей, даже в невыгоду себе?). Кратко изложила суть проблемы, умолчав, что послужило трамплином к ее открытому появлению.

Обычно Даша говорит умные вещи.
Даша не смогла ничего не сказать сейчас.

Мы долго обсуждали с Сашей глубинную суть проблем.
Все сводится к семье, воспитанию, к тому, что в тебя вкладывают.

Как быть кем-то, когда в тебя ничего не вложили?

Я не сбрасываю всю вину на семью, но и понимаю, что они дают постамент.

Свой постамент я создала сама, к 25 годам, когда наконец "проснулась"

Проснулась и поняла, что мои друзья - спиногрызы, которые помнят обо мне только тогда, когда им выгодно.

Поняла, что моя семья не должна была создавать свою семью и меня.

Поняла, что хочу быть счастливой и любимой. Любимой не только абстрактным субъектом, именуемым "второй половиной" , но просто другими людьми, кому я помогаю.

Поняла, что хочу помогать. Быть востребованной.

Но вряд ли последние пункты воплотятся в жизнь.

Почему вряд ли?

Потому что как пустой человек, в котором заложен какой-то абстрактный минимум потребностей и понимания себя может что-то создать, что-то изменить.

Как справится с демонами, которым показал путь решения проблем самый потрясающий человек на земле?

Как оставить после себя реальный и значимый след?

Я все это время слушаю только поседений альбом LP.
Самый лучший, чистый и болезненный.

Что же мне делать?
Вопрос в мироздание, просто чтобы понять смысл своего существования и что-то делать для того, чтобы оправдать своё появление.
Делать.
Или уйти.


Я мало сплю, а если просыпаюсь то с мыслью о том, что это все была шутка, страшный сон, завтра будет новый концерт, где он опять споёт и спасёт.

Не шутка.

Так же, как и не шутка то, что я осознанно отодвинула от себя ряд людей.
Молча.
Без объяснений.

Потому что хватит.
Хватит лицемерия, шушуканий за спиной.
Хватит оскорблений.
Хватит негатива, я и так слишком сильно в это погружаюсь.
Точкой было сумбурной сообщение, что-то типа "нашёл в тебе замену мне бла бла бла"

Дура, ты себя вообще слышишь?
Рассказы про сны, в которых то одна любовь со мной трахается, то вторая любовь ко мне подкатывает, наводит меня на мысли, что человек, которому это снится очень не устойчив. Чтобы не обременять человека пагубными мыслями, я не хочу приближаться к человеку.
Хватит.
Поток информации об одной подружке муссируется с другой подружкой, мамой, мужиком.

Когда стёрлись грани наших укромных бесед? Хотя, какие там беседы к чёртовой матери, я ведь никогда не говорила про себя.
Честно, я никогда и не говорила открыто. Многие вещи я хороню в себе и в своей памяти.
То, что выходит наружу - да, это лишнее, я сожалею что рассказывала.

Я о многом вообще сожалею.
Целый список людей, потерянное время на которых рассчитано до минут.
Поток информации, не уходящий из головы.

Да и просто потерянное время. Вся жизнь, полная потерянного времени.
И как не терять его дальше?
Как не потерять себя окончательно?

Этот пост начался со скорби. Скорби, заполняющей весь организм. Как жить без самого лучшего голоса на свете?

Как-то надо.
Или не надо.
Я ещё не решила.

Мне кажется, я не способна на волевые решения, но что-то надо делать.
Когда-нибудь, где-нибудь надо будет решить.


Вот и все.
Этот пост собирался несколько дней, хотя я, обычно, могу думать месяцами.

А тут каждый день новое открытие, новый вывод.
Потому что в нахожусь глубоко в себе и ещё держу спасительную нить, но как долго это продлится - не знаю и я сама.

Этот дневник уже давно никто не читает, поэтому можно написать любую мысль, ее никто не осудит.


Боль от потери утихает.
Я отслеживаю Твиттер, блоги участников группы, фанатские паблики. Потихоньку слезы там сменились тёплыми воспоминаниями, фотографиями, где участники группы улыбаются, шутят и делают то, что никто другой лучше сделать не может - отдают нам себя.

Ничего не будет так, как прежде.
"Трамплин", самый болезненный на свете, сработал.
Осталось только ждать, потому как даже я не знаю чем закончится моя история.
Чем и когда.


И да, Linkin Park - это часть моей души, часть меня, мое спасение и моя трясина.
Честер, я бы хотела многое сказать, многое спросить.
Вспоминая письмо ребят, хочется сказать, и верить в общем, что мы когда-нибудь встретимся.

Быть может впервые за всю жизнь, я достаточно ясно осознала, что в этом городе, с этими людьми мне места рядом нет. Ни с одним из них. Ни в одном уголке этого отвратительного города.

Единственное, что я в силах понять, так это то, что деструктивные процессы в моем сознании уже практически не обратимы.
Хочется и ругаться и плакать и опять ругаться и плакать.

Наверное, это моральная усталость и полное не понимание себя и окружающих, отсутствие достаточных финансов, отсутствие отпуска и банальной расслабленности.

Скоро отпуск, никуда не поеду. И денег нет особых, да и не с кем.
Сука, не с кем в почти 30 лет поехать и отдохнуть.
Мрак.

Ничего не меняется, ничего вообще не меняется.
Возраст уже большой, интересов много, но все, опять же, упирается в финансы и время.
Ходя в спортзал, не остаётся времени на фото, занимаясь фото, нет времени на спортзал. А в совокупности, обе эти деятельности бесполезны - как была тупая и стремная, так и осталось такой.

Вокруг у всех своя жизнь, а я честно сказать хуй знает чьей жизнью живу.
Интересами всех, кому удобна, но не своими.

Тот момент, когда кайф не существовать, не думать, не быть, не просыпаться.

Много всего делаю, но это просто для отвлечение от болезни внутри сознания.
Все ещё переживаю за те отношения, что были с этим человеком.
Не хочет отпускать и не хочет быть нормально рядом.

Долго думала, что не любила. Потом думала, что как раз любила, но за для него и себя показывала обратное.

Недавно опять решила, что терпеть его не могу.

Но все сводится к тому, что вообще никаких мужчин не хочу, кроме этого.
Ебаная бабская логика, отсутсвие отношений, какой-то паралитический движняк среди всех подруг и не подруг, но особей женского пола, вокруг мужиков и их наличия.
Пиздец, чёрная дыра.

Занимаю себя как могу, но даже среди кучи дел, работы, изнуряющих тренировок и вообще глобальных движений я нахожу повод поныть, и осознать, что никакая работа/спорт/фото мне и нах не нужны, если я одинока.

Ненавижу эти мысли .

От написания последнего абзаца прошло 10 дней.
С ним все выяснили, удивительно. За много лет один единственный осознанный разговор, вывод которого о том, по одиночке нам плохо, но вместе быть никак. Решили больше не общаться, ну что ещё делать?
Логичный вывод, болит душа.
Думаю, сегодня ночью надо поработать, а завтра облюбовать кинотеатр и спортзал.
Скучно.
И пусто.

Очень хочется изменений внутри.

Знаешь, да ты, походу, идиот.
Такой непреодолимый болван, застрявший в своих детских фантазиях.
Зато со своим миром в душе. Или со своим идиотизмом.

Это была преамбула.

Если мне зададут вопрос (или попросят рассказать/резюмировать/донести и т.д.) о том, как бы я охарактеризовала себя и что я могу поведать о себе, то я, скорее всего, в заданной ситуации зависну как многострадальный и умственно отсталый Чарли Гордон.

Я подумаю о том, что мне нечего сказать, а потом ахинея прольется водопадом.

Мину через пять-десять отупляющего ступора, я вспомню расположение татуировок на своем теле, даже вспомню предмотивацию к ним и сюжетную линию рисунков.

Еще позже я припомню, что у меня есть собака и пара братьев, одного из которых я терпеть не могу, когда как младшего даже, наверное, люблю.
Я вспомню, что у меня есть работа, на которой слова "перспектива" звучит смешно, но зато коллектив настолько любим, что я не могу с ним расстаться даже ради вдвое увеличенной зарплаты, но в другой организации.

Не смешно ли?
Все еще впереди.

Я зарабатываю не оч большие деньги, но мне хватает покупать хорошие вещи, оплачивать дорогие услуги тату-мастера и иногда покупать крутые духи, платить за коммунальные услуги и купленный в рассрочку стеллаж.

Еще я танцую. Ну вот просто танцую и все. Наверное, получается не оч, но я не отступлю.

У меня полно времени для чтения, но я частенько откладываю книгу и иду играть в какую-нибудь военную стратегию.
Даже в 24 года не могу избавиться от привычки что-нибудь крушить.

Порывшись в "чертогах разума", я припомню, что у меня и друзья были. Когда-то. Хорошие были люди. Давно.
Вереница потерь тянется годами, не останавливается, лишая общения с хорошими людьми. Нет-нет, с НИМИ все хорошо, они здоровы и счастливы, просто я немного паскудная дрянь и люди рано или поздно это понимают. Потом они делают правильный выбор в пользу "Да ну ее нафиг, дура замороченная".
Ах да, я же ужасно замороченная, закомплексованная придурашка.

Кстати, людей я не жалею, об их отсутствии тоже больше не страдаю.
Наверное переросла, а может быть внушила себе эту чушь.

Я ужасный крот и оч плохо вижу в даль, но очки упорно не заказываю. Не могу заставить себя.
Вместо привычного рока и альтернативы я стала слушать практически любую мелодичную дрянь, под которую можно пританцовывать и подвывать (пофиг что у меня полное отсутствие слуха)


Я могу часами мерзнуть под кондиционером, без особого понимания о том, зачем я это делаю.
Зимой же игнорирую носки и забываю включить отопление в своей комнате.

Кстати, у меня плохо воспитанный пес: оч умный, но абсолютный лентяй и дуралей, в меня пошел, походу.

Все мои чувства бродят на грани стойкой ненависти ко всему видимому и невидимому, и искрометной любви к воздуху, людям и звукам. Немного сумбура, почему нет?
А еще я круто готовлю кексы. И блины.
У меня есть твиттер и инстаграм. Зачем они мне - не понятно, но я регулярно оформляю постики и делаю увлеченный вид.

Мой стеллаж забит отличными книгами, стараюсь читать хотя бы парочку в неделю, хотя войнушки делают свое дело, могла бы и больше читать.



На сим мне трудно вспомнить еще хоть что-то о себе. Ничего в принципе нет, кроме очень рассеянного внимания, отсутствия интереса к чему-либо: книги, фильмы, музыка воспринимаются фоном, не заинтересовывая и не увлекая. Люди так же, к слову сказать, не интересны и не зря.
Я трачу свое хорошее образование и знания на обогащение областного бюджета и чиновников, которые любезно присосались к отличной кормушке. Я занимаюсь делом, за которое меня и моих коллег ежедневно проклинают тысячи автолюбителей и их прехехешников.
И это хорошо, потому что я хоть чем-то занята и потому что я благодарна, что у меня есть эта работа.

Остальное лесом.

Меня ждут новые тату, моя собака и стремление к лучшему.
Мне скоро 25 лет.

А я жива.

Сюда стало сложно писать.

Настроение всегда в хламе, где-то между дном и морскими впадинами.

Всю неделю было море работы.
А сейчас,внезапно,тихо.
Подумала,что стоит написать сюда,ибо твиттер не принимает большие тексты.

Работы много,зарплаты мало.

Второй месяц собираюсь в Краснодар погулять,теперь же точно поеду и с определенно целью.

Долго разбирали эскиз с тату-мастером.
Вроде пришли к общему понимаю моего желания и ее возможностей.

Вот только с зарплатой не повезло,дают в полтора раза меньше,чем должно было быть.

О жизни сказать особо нечего.
Все стало даже хуже,если можно так выразиться,ибо мое понимание «хуже» нормальных людей смешит.
Многим кажется,что если я не снимаю квартиру,не замужем и не имею детей,то значит я не вижу истинных проблем и одновременно истинного счастья в жизни.

Может и так,я даже и не знаю где истина,каковы ее критерии.


Кроме работы ничего нет,даже друзей.
Раз в неделю вижу пару человек и все.
Наверное,я сама виновата.
Я и мое безразличие ко всем и всему определяет основное течение моих выходных и будней.

Я чувствую,что даже половина моих мыслей,выраженная вслух будет растрепана и обгавкана.
Поделиться этим невозможно,потому что фраза «твои проблемы придумывает твоя голова,ты не знаешь о настоящих жизненных неурядицах» в разных вариациях меня уже раздражает.

Моя голова - это,действительно,большой источник проблем.

Но,черт,я просто не могу разобраться во всем,во всех ситуациях,словах и действиях ОДНА.

Все этих фрейдовские высказывания о том,что человек рождается и умирает в одиночестве - это чушь.

Я не хочу ужинать одна,но я это делаю.
Я не хочу использовать телефон в качестве смс-наборщика,но я это делаю.

И у меня не самый ужасный характер,что многие ставят под сомнение.

Опять я думаю о том,что думают другие.

Короче,все как обычно.

Раздражительно приходить домой,кушать,ложиться спать,а потом просыпаться,идти на работу,после опять приходить домой,спать и т.д.
Раньше жила близко к этому,а сейчас просто утонула.

Опять жалуюсь.

Собаку что ли себе завести.


«Не можешь завести семью(отношения,друзей,проблемы), то заведи себе собаку»

В очередной раз прихожу к выводу,что моя жизнь состоит из моих восприятий,а не действий.

Если говорить о моей работе,то это что-то странное,без морального удовлетворения и радости.
Коллектив странный:здесь искренне улыбаются и искренне гадят на голову.

Наверное,везде так.


Очень странно,когда отношения,длившиеся несколько лет приводят к полному непониманию,ненависти и молчанию.

Хотя,это странно наверное только для меня.

Честно говоря,мне обидно,что вот это все происходит со мной.

Все это ведет к тому,что написано выше:поиски себя,поиски ласки,отсутствие самоуважения,веры и хоть каких-то эмоций,кроме постоянного раздражения.

Злого Волшебника наверное больше нет.

Пришла я,блин,развела депрессию.

Хотя я не расстроена даже.

Все же есть:работа,жилье,зарплаты,гаджеты,вещи.
С общественной точки зрения я счастливый человек,у которого все есть.

С моей точки зрения счастье не в вещах,хоть они и важны.
Счастье в душевном спокойствии и отсутствии поиска места,куда можно приткнуть эту душу; в отсутствии поиска другой души,которой себя можно отдать.
Счастье в адекватном диалоге,в понимании, веселом шуме,вместо угнетающей и долгой тишины.

Недавно пришла к выводу,что любят в большинстве случаев за то,что ты делаешь в отношении других.
Вот если удовлетворил нужную потребность человека,то ты молодец.
Если нет,то может доходить до "давай не будем больше видеться и общаться"

Когда ставят жесткие условия,то выполнять их не особо хочется.
А рамки давят.

Надоело.
Время идет,ничего не меняется.

Выходные дни - это что-то необъяснимо поганое.

воскресное утро начинается в 8-9 утра, с осознания того, что в доме никого нет, а ночью ты заснула за компом, который до сих пор работает.
потом приходят мысли о том, что 3 сплит системы на работе не зря усердно работали всю неделю, о чем говорит головная боль и боль в горле.

Вчерашняя взбучка не привела к нужным результатам, что меня огорчает, ибо человек не хочет понимать ничего кроме своих желаний. Надо бы повзрослеть, а не получается.
Ну ничего, есть еще варианты все исправить.

Те, кого я так давно любила теперь становятся безразличны.
Собственно, все безразлично.

Я помогаю другим в решении их проблем, но кто знает о моих?
И кто знает о том, какие противоречия день за днем меня раздирают, сводят с ума, не дают спокойно засыпать.

Кто бы знал, как я устала от потреблядства, которое захватило практически всех.
Жизнь ради удовольствия, забвения, бездушия, сомнительных увлечений и отхода от реальности.

Меня поучают какие-то странные люди, говорят что мне делать, как жить, куда тратить деньги мной заработанные.
меня мучают мысли.

тот неловкий момент, когда патологоанатом просит не подходить к ребенку болеющему ветрянкой ибо "у тебя нет иммунитета, заболеешь третий раз"
милашность

утро начинается с последствий стойкой бессонницы.
мне не хватает часов в сутках