Всю неделю было море работы.
А сейчас,внезапно,тихо.
Подумала,что стоит написать сюда,ибо твиттер не принимает большие тексты.

Работы много,зарплаты мало.

Второй месяц собираюсь в Краснодар погулять,теперь же точно поеду и с определенно целью.

Долго разбирали эскиз с тату-мастером.
Вроде пришли к общему понимаю моего желания и ее возможностей.

Вот только с зарплатой не повезло,дают в полтора раза меньше,чем должно было быть.

О жизни сказать особо нечего.
Все стало даже хуже,если можно так выразиться,ибо мое понимание «хуже» нормальных людей смешит.
Многим кажется,что если я не снимаю квартиру,не замужем и не имею детей,то значит я не вижу истинных проблем и одновременно истинного счастья в жизни.

Может и так,я даже и не знаю где истина,каковы ее критерии.


Кроме работы ничего нет,даже друзей.
Раз в неделю вижу пару человек и все.
Наверное,я сама виновата.
Я и мое безразличие ко всем и всему определяет основное течение моих выходных и будней.

Я чувствую,что даже половина моих мыслей,выраженная вслух будет растрепана и обгавкана.
Поделиться этим невозможно,потому что фраза «твои проблемы придумывает твоя голова,ты не знаешь о настоящих жизненных неурядицах» в разных вариациях меня уже раздражает.

Моя голова - это,действительно,большой источник проблем.

Но,черт,я просто не могу разобраться во всем,во всех ситуациях,словах и действиях ОДНА.

Все этих фрейдовские высказывания о том,что человек рождается и умирает в одиночестве - это чушь.

Я не хочу ужинать одна,но я это делаю.
Я не хочу использовать телефон в качестве смс-наборщика,но я это делаю.

И у меня не самый ужасный характер,что многие ставят под сомнение.

Опять я думаю о том,что думают другие.

Короче,все как обычно.

Раздражительно приходить домой,кушать,ложиться спать,а потом просыпаться,идти на работу,после опять приходить домой,спать и т.д.
Раньше жила близко к этому,а сейчас просто утонула.

Опять жалуюсь.

Собаку что ли себе завести.


«Не можешь завести семью(отношения,друзей,проблемы), то заведи себе собаку»

В очередной раз прихожу к выводу,что моя жизнь состоит из моих восприятий,а не действий.

Если говорить о моей работе,то это что-то странное,без морального удовлетворения и радости.
Коллектив странный:здесь искренне улыбаются и искренне гадят на голову.

Наверное,везде так.


Очень странно,когда отношения,длившиеся несколько лет приводят к полному непониманию,ненависти и молчанию.

Хотя,это странно наверное только для меня.

Честно говоря,мне обидно,что вот это все происходит со мной.

Все это ведет к тому,что написано выше:поиски себя,поиски ласки,отсутствие самоуважения,веры и хоть каких-то эмоций,кроме постоянного раздражения.

Злого Волшебника наверное больше нет.

Пришла я,блин,развела депрессию.

Хотя я не расстроена даже.

Все же есть:работа,жилье,зарплаты,гаджеты,вещи.
С общественной точки зрения я счастливый человек,у которого все есть.

С моей точки зрения счастье не в вещах,хоть они и важны.
Счастье в душевном спокойствии и отсутствии поиска места,куда можно приткнуть эту душу; в отсутствии поиска другой души,которой себя можно отдать.
Счастье в адекватном диалоге,в понимании, веселом шуме,вместо угнетающей и долгой тишины.

Недавно пришла к выводу,что любят в большинстве случаев за то,что ты делаешь в отношении других.
Вот если удовлетворил нужную потребность человека,то ты молодец.
Если нет,то может доходить до "давай не будем больше видеться и общаться"

Когда ставят жесткие условия,то выполнять их не особо хочется.
А рамки давят.

Надоело.
Время идет,ничего не меняется.