Странно, но говорить нечего.
я нахожусь в золотой середине, между хуевыми проблемами и радостным их решением.
Я счастлива, что У меня есть Семя, Саша и Lia Xandra.
Я счастлива, что у меня есть моя учеба и стремления.
Я счастлива, что у меня есть еще те, кто пусть и добавляют проблем, но все равно делают мою жизнь насыщеннее и ярче.
Я рада, что ложась спать я могу вспомнить с улыбкой то, что было днем.
Но я не счастливый бегемот, прыгающий в своей эйфории.
Я просто спокойный человек, с кучей своих проблем и радостей.

я стало иначе размышлять, иначе себя вести..
Говорят, что повзрослела и изменилась.
я хз так ли это, но чувствую я себя хорошо.

Да, и я практически выздоровела.

я таки пошла к врачу вчера.
врач ахуел, ибо у меня ахуенное воспаление и отек.
буду теперь на процедуры каждый день ходить.
ббббррррррр
а так все норм вроде.
выйду в универ тогда, когда восстановится слух

Что сказать?
Все отлично.
В ход пошли уколы.

На самом деле, все нормально.
Болят только уши и голова.
Это пройдет.
весело смотреть на мой рабочий стол: рядом с буком куча пузырьков и гора таблеток. хех.

Болезни сродни чувствам и эмоциям.
Эмоции/чувства так же врываются в жизнь, портят аппетит, сон и здоровье. Они душат, как кашель или спазм, заставляют плакать от дикой боли.
Вот очередная эмоция прошла.
Теперь мне безразлично.

Люди такие непредсказуемые... Не люблю людей.
Меня огорчает тот факт, что я пытаюсь с кем-то сблизиться, а меня не то что бы отшвыривают, я даже не знаю, как охарактеризовать эти действия...
В общем, чувства и эмоции уже не участвуют в процессе мышления, следовательно я могу выкинуть "все говно из головы". Я эту фразочку надолго запомню...

Все отлично.
Мне помогут новые лекарства, у меня перестанут болеть уши.
И я пойду в понедельник в университет.
Я пропустила неделю.
Забавно, староста каждый день звонила или писала, спрашивала как самочувствие. В один день даже сказала, что без Сони группа совсем не та.
В такие моменты оч обидно, что я не 5 лет буду учиться, а всего лишь 3, потому даже с учетом того, что мы не близкие друзья в группе, но отношение великолепное.

Семя сегодня мне рассказывала, как лечить уши борной кислотой.
Тоже странно приятно)

вообще, сейчас у меня дико болит голова и я практически ничего не слышу, но позитив прет из всех щелей.

На улице отличная погода: очень холодно, пасмурно и нет ветра.
Хочу гулять.
Хочу снега.
Хочу движения.
Без сильных эмоций и чувств.

Все отлично.
Все будет отлично.
У меня четкая уверенность в этом.

Все относительно не плохо.
о больнице не может и речь идти.
в четверг надо выйти на пару к декану и на семинар к куратору, иначе пиздец автомату по КПЗС.
у мне надо сдать 17 предметов зимой и в такой жопе даже один автомат не лишний.


чувствую, что последствия вчерашнего тупняка мне даром не пройдут.
Уже вырисовалось гнетущее молчание, плюс общая хуйня душевного самочувствия.

все потому, что я могу только ругаться и злиться как взрослая, проявлять ласку я не умею.
И эт даже меня уже бесит.

Но все должно быть хорошо
будет все хорошо.
я кое-то задумала, думаю это будет оценено))

я овца невероятных масштабов.........

Настроение упадническое.
надо во всем разобраться и делать выводы.
пусть у меня все получится.
я так надеюсь на это.

идиотичные мысли о смысле жизни.
Вечная тема душевных изливаний.
Все последние дни в голове крутятся обрывки фраз интересующих меня людей, в которых затронута тема будущего.
Надоело думать об этом.
нет, о перспективе думать надо, но лишь о такой, в кот. говорится о работе.
Перспектива личной жизни пугает, ибо как-то она не вырисовывается.
Блин, я так хотела стабильности, а получается, что я еще больше стала уходить в нервоз.

в универе сегодня дрючили как могли.
А на следующей неделе просто будет жесть - куча семинаров, опросов, контрольных и масса пар.
Я устала..
Но, надо собраться, выкинуть левые мысли и молча делать свою работу.
все.

Все прекрасно
Углубляюсь в изучение прекрасных наук.
я оч люблю то, что учу и делаю.

Слушаю лирическую музыку и старый DM, регулярно смотрю всевозможные новости, забалтываю людей уголовными делами, пью вечером чай с корицей, а утром жгучий кофе, стараюсь не думать об отношениях и любви...

Я живу, живу и живу.
Не существую, а живу.

Сегодня за целый месяц молчания все же написала кусочек продолжения рассказа из цикла Стерео сказок.
Может быть, когда-нибудь, у меня выйдет своя книга?
Ну это глупые мечты наверное, но чем черт не шутит))

мысль вечера:

Злой Волшебник (20:23:29 6/10/2011)
Мы выбираем то, что принесет выгоду, наплевав на жизнь и душу.
Карьеристы, ученые, сильные, специалисты, гении своей работы.
Мы отдаемся туда без остатка.
Разрушаем себя до основания, когда как должны наоборот строить
В 35 лет мы будем сидеть одиноко в ахуенных квартирах, кровью заработанных. Мы будем сидеть и пить очень дорогой алкоголь, смотреть фото с бесполезных отпусков.
Мы будем смотреть фото занкомых в "вконтакте"
На этих фото будут старые друзья, потерянные из-за новой жизни, со своми детьми и семьями.
А мы будем одни сидеть в дорогих квартирах, смотреть старые фото и пить дорогой алкоголь.
Нормальная перспектива.
Души не будет.
Но ведь это сейчас нормально?

И это действительно нормально.
Я не знаю, нужно ли впускать в свою жизнь кого-то.
Есть люди проверенные жизнью и обстоятельствами.
Но, есть те, кого очень хочется узнать и полюбить, а это значит, что нужно рисковать.

Волшебник много думает.
Волшебник сегодня очень позитивен.
И не важно, пойду ли я гулять в субботу, не важно, что будет в воскресение, ведь есть то, что выше одноразовых обстоятельств.
А если чему-то и суждено произойти и закрепиться в моей жизни, то это произойдет.

Возможно, я сохраню свою душу...

все заеблоись

Здравствуй дорогой Дневник!
Задрачивая цивилистику я вдруг вспомнила о тебе.
Дай,думаю,напишу.
Дневник,у меня все оч хорошо: я не перестаю болеть,даже появились осложнения, мне надо очень много учить,уделять время людям и перестать думать о тех,кто забил на меня хуй или обижен. Видишь,дел дофига.
В минутные порывы отчаяния и бешенства мне хочется набить кому-нибудь лицо,а потом выплакаться кому-то,кто сильнее меня. Но этот "тот,кто сильнее меня" где-то шляется и вообще в моей жизни не спешит появляться.
Я сейчас спокойненько лежу, вдыхаю ароматы,идущие ко мне через окно. Спокойно.
Не может не радовать действие горсти обезболивающих и противоаллергенов,которые замораживают сознание,давая возможность умиротворенно валяться на диване подобно старой мягкой игрушке.
Дневник! У меня все хорошо. Мне просто нужно встать и продолжать делать цивилистику.