долго не могла сюда заходить, поэтому многое было в ворде. Такой хаос мыслей.
воскресение 17:42
хуйня, читать не обязательноХуй его, что происходит. Наверняка, я опять нагнетаю обстановку в своей жизни и начинаю ныть.
Я снова загоняю себя в угол, скребусь об голые стены, стенаю, реву, вою на луну и просто веду себя странно.
Жеся, когда поздравлял меня с днем рождения уже далекой зимой, был прав на 150%, говоря, что мне реал жить стремно. 20 лет. Ничего нет. Никого нет. Я не говорю об учебе и достижениях в плане карьеры-учебы-работы-мозгов. Это у меня развивается планомерно спокойно и, по сути, я никуда от этого не денусь. Я говорю о том, что я становлюсь совсем обособленной единицей в когда-то единой семье. Сейчас уже все не так. Все живут своими мирами, своими проблемами, детьми, свадьбами, своими парнями и девушками. Одна я в полном застое, касательно социальных или личностных отношений.
Я уходила от бабушки вроде бы домой, но вернулась в никуда. Вася звал на вечеринку у семьи Е. я не пошла. Не знаю почему, мне вроде бы и хотелось домой, я выглядела охломонисто в рваных джинсах, затасканной майке и не очень любимых кроссовках, без макияжа и вообще без настроения. В сумке было платье, пиджак и туфли, которые я брала с собой, ибо вчера мы ходили в театр, но для семейной посиделки во дворе это слишком неуместно и высокопарно.
Я шла и сожалела, что огорчила бабушку выражением своего плохого настроения и общей раздражительности. И Ира тоже обиделась. Но я не могу заставить себя улыбаться и говорить, что у меня все отлично, когда у меня не душа, а кровавое месиво.
Но с другой стороны, что мне делать в обществе, где все идеализированно мило. Милые девочки с милыми мальчиками. Милые тетеньки, мамочки и папочки. Такие идеальные семьи. Люди младше меня, но несколько лет встречаются с кем-то. Им есть о чем говорить друг с другом, они семья. Да и за два дня с маленькой К. у меня уже началась просто адская агония, потому что, с ней рядом невозможно находится больше часа.
У меня паранойя, перерастающая в шизофрению, причем настолько быстро, что я не успеваю замечать изменения в худшую сторону. Я просто чувствую, что стою на грани помешательства, но когда оно наступит – я не знаю. И никто не знает.
Нытье, раздражительность, злость, бешенство, желание обидеть кого-то – это все настолько прочно сидит во мне каждый мой день. Все это прикрывает дикую слабость и огромные комплексы. Будь моя воля, я бы весь месяц сидела дома и втыкала в комп или в книги.
Мне не интересны люди вокруг. Я не хочу ни с кем разговаривать. Я не хочу никого видеть. Это временно. Завуалированное желание общения.
Я вспоминаю старые обиды и раны, нанесенные мне когда-то «важными» в моей жизни людьми.. Мне становится блевотошно мерзко, и хочется забиться еще дальше в угол.
Эта истерия давит на меня уже дня три.
Родители странно себя ведут. Они вроде и абстрагировались от меня, но и зачем-то интересуются тем, как я провела два дня, хуй знает где.
Не хочу им ничего рассказывать. По сути, они живут своей жизнью, а любезное и чисто окультуренное желание поинтересоваться моими делами меня только раздражает. Это все не любопытства ради, а просто вежливая потребность забить пустоту и паузы в моем присутствии дома.
Я не знаю, что это все значит. Я нахожусь в огромном социуме, вокруг много людей, но ощущение пустоты практически никогда не оставляет.
Это чувство неприкаянности, одиночества, бессмысленности очередного дня.
Я не тот человек, который может жить только для себя. Да, я говорю, что мне сейчас никто не нужен, но это временное желание и прикрытая слабость и потребность в ком-то. Мне надо постоянно общаться. С кем-то, кто не является моим кровным родственником или коллегой. Мне нужна помощь в преодолении учебных трудностей. Просто моральная поддержка. Семья не поможет. За каждый косяк меня мешают с говном. Я виновата, что ошибаюсь. Это мои слабости. Мои ошибки. Мои просчеты. Моя невнимательность и безалаберность. Но как бы то ни было, блин, я все же не заслуживаю такого угнетения. Я ведь все исправляю огромным трудом. Я признаю ошибки и делаю выводы.
Впереди 14 дней кромешного сессионного ада. Ни дома, ни у бабушки я не смогу подготовиться. Мне просто никто не даст это сделать. Поэтому буду уходить в публичную библиотеку и работать с книгами, подальше от компа и интернета, а главное подальше от семьи.
Я так хочу отдельную квартиру. Отдельную ото всех жизнь, но как только я начинаю планировать действия по воплощению этого желания в жизнь, то приходит лень, приходит страх изменения жизни. Я представляю, что, будучи одной в квартире я пару месяцев буду ликовать, а потом начну сходить с ума еще больше. Потому что, одиночество в социуме – это одно, а одиночество и четырех стенах – это еще более убивающее состояние.
У меня такой хаос в голове, такой сумбур. Море обиды, тонна боли, миллион разочарований и бесконечность страха всегда быть одной.
Жеся прав, у меня ничего нет. Даже мой кот, которого я с его детства опекала, не особо-то и любит меня. Потому что у нас все в семье так. Даже животные. Все живут по принципу «любовь тогда, когда это нужно для выгоды» это не ярко выражено. Все замаскировано. Но это есть, и отрицать это бесполезно.
Единственное, что я явственно понимаю, так это то, что я должна закрыть учебный год, должна сделать себя лучше, должна провести лето с пользой. Надо иметь силы, чтобы это хотя бы на половину реализовать.
Не знаю почему, но когда мне плохо, я всегда смотрю видео The Making of Meteora. LP гениально работают. Гениально... Это вдохновляет. Вообще люблю это dvd.
понедельник 19:21
читать дальшеЗачет получила, все заебись, но настроение все равно у упадке. Меня раздражают проблемы других. Точнее они меня беспокоят, а излишнее беспокойство уже раздражает.
2.06 15:52
читать дальшеСейчас готовлюсь к завтрашнему экзамену. Посещает какая-то эйфория вперемешку с агонией.
Пять минут назад позвонила Семя, сказала, что закрыла сессию. Оч рада за нее)). Осталось мне закрыть сессию, Саше защитить диплом и Розовому слону все сдать. И тогда шоколад. Я думаю, мы справимся. Как иначе.
Агонирующие мысли сводят с ума, заставляют наматывать круги по комнате. Все так перемешалось... Снова сутками слушаю Red. Видимо, это меняющиеся мотивы их песен так влияют на перепады в моем настроении.
Red – Watch you crawl

сейчас
настроение паскудное. Хотела сама выйти вечером и прогуляться, но сначала на хвост упала мать, а потом и отец с малым, в результате два часа времени потеряла тупо просидев в машине, а могла продолжать учить экзамен.
Я в шоке если честно, от работы своего мозга. Простое желание проветрится было завалено семьей, что привело из обычных усталых мыслей об отдыхе к адской агонии и раздумьях о своем одиночестве.
Мои желания нельзя ломать. Нет, нельзя. В лучшем случае я буду в бешенстве,худшее же приходится на полный неадекват мышления. Я молчу, накручиваю себя какой-то хуйней, меня начинает тошнить и т.д. по возрастающей.
В результате я уже час пытаюсь переключится на похуизм, но меня гнетет какой-то рой абсурда в голове. На улице душно, оч жарко, а меня морозит и колотит от странных чувств.
Я ненормальная.
Мать каждый день говорит о том, что еще год или два и мое время на создание семьи будет упущенно.
Каждый день я это слушаю.
Я знаю, что семья мне уже не светит.
Я не хочу, чтобы она каждый день говорила мне о том, что я должна создать что-то свое.
Как будто мне легко осознавать, что мне 20, а я все еще дитя во всех отношениях этого слова. Я без понятия, каково это любить кого-то и жить ради кого-то. Я даже не знаю,как жить для себя.
Я вижу как живут другие молодые семьи и люди, и мне не нравится их образ жизни. Полное неуважение, пофигизм,эгоизм, цинизм. Слово "любовь" даже близко не рассматривается. Не хочу так же,но иначе сейчас никто не существует.
Я не хочу напыщенного идеала, чего-то до тошноты возвышенного, но и низменность меня не привлекает.
Поэтому, моя мама еще лет десять будет мне говорить о том, что надо бы мне хоть с кем-то начать отношения. Пусть говорит. Главное, что она уже 21 год замужем и у нее двое детей-идиотов.
Эту ночь я не сплю. Надо до зубрить гражданское.
Да и второй вечер к ряду у меня начинается мигрень. К ней прибавляется ломота всего тела и выворот мышц. Вчера до 4х утра не могла заснуть, поэтому смысла ложиться сегодня я не вижу.