Вечер. Очередной вечер измен. Постоянства нет. Почему-то люди считают меня сукой без сердца..повод? Да я даю повод. С большинством людей,я разговариваю не очень приятно. Бляяя.. Испортили мне сегодня вечером настроение.. Ппц..тупо из-за ревности такие претензии пошли.. Меня в бешенстве колотило часа три..и до сих пор не прошло.. Человек сказал,что я понятия не имею что такое любовь..что это мне чуждо.. Что я общаюсь через губу,мол мне букет,а я кричу что веник.. Блин. Да ты меня знаешь вообще? Что за хрень. Составил мнение..ппц. Просто. Да. Я вспыльчивая. Я могу грубо ответить,осадить,нахамить,подъебнуть..блин. Это плохо. Но это я. Мой характер. Весьма неприятный... Но а что,я должна всем и каждому угождать? Улыбаться через силу? Я так не могу.. Я не знаю. Я не такая,какой он меня видит..он не прав,я совсем не такая. Человек не знает,что является причиной такого поведения.. Да и врядли хочет знать. Главное сейчас сказать и укусить за то,что ему в этот момент не понравилось..долбаный статус о хорошем настроении. Хотя,я кусаю больше и больнее.. И делаю это нарочно в большинстве случаев.. Бываю и искренней..но это редко..не считая друзей,такое распространяется на двух-трех человек.. Причем один из них весьма и весьма сильно хотел срать на мою искренность..поэтому я больше не буду открывать так сильно достаточно ранимую душу.. Точнее не ранимая,а просто слабая. Слабая.. Мне нельзя любить людей. Потому что я выбираю не тех,кого надо. Им моя любовь не нужна.. Им,как оказывается, вообще ничего не нужно.. Блин. Меня тянет к плохим.. Почему меня так сильно задел этот скандальчик? Ну надо было сыграть до конца суку..так сказать подтвердить все что говорят,послать на хуй,как бы было это неприятно,и злиться на себя потом неделю.. А я не хочу никого обижать. Это само собой получается.. Надоело. Что за жизнь.. Я в такие моменты, как сегодня чувствую себя ребенком больше чем всегда.. Мне обидно.. Мне больно. Меня задели. Надо было растоптать за это..а я кинулась в оправдания. Не знаю почему. Человек,говоривший мне это как раз хороший..даже не. Честный что ли. В отличии от меня.. Терпит всегда стойко мою наглость. А чем больше он терпит,тем больше меня разжигает понаглеть.. Надо в себя менять. Хоть чуть-чуть.. Для начала сбавить обороты и быть проще. Но я вот щас это скажу.. И ничего не сделаю. Почему? Потому что мне нравится быть такой...слабый человек всегда пытается выгородиться за счет недостатков.. Вот и я так делаю. Набиваю себе цену,за счет того,что мне не характерно.. Я не злая. И не сука. И не вредная. Просто. Я не знаю как себя иначе вести,чтобы не быть совсем никакой и серой. И..короче путаница..я ничего не знаю. Тошно. Мало того что не получается ни хрена. Так я еще и самокопанием занялась..а человек,совет которого мне нужен,плевал на все. И..просто плевал..на меня. Жаль. Очень жаль.