Опять пора писать всякую чушь в дневник, думаю много, а а голове все держать нет сил.
В основном нет сил у сердца.
Вчера был задан вопрос, мол, оттаивает ли мое сердце.
Ответила, что нет.
После уже подумала, что наврала.
Сейчас пишу, в полной уверенности, что кроме злости, ревности, сухости и абсолютной бесчувственности во мне ничего нет.
Ну может нерастраченная страсть или её подобие, хз как назвать эти всплески.
Я окончательно и бесповоротно вошла в роль антагониста: я зла, мне в основном хочется зла и я бы, с удовольствием, всегда была зла.
За редкими исключениями и всплесками, длящимися не более двух часов.
Гамлет опять в моей жизни.
Никогда это не кончится.
И такой прям милый, что кажется подозрительно ещё больше, чем эгоизм. Милый и ванильный. Но потом палится, да так откровенно.
А может и не палится и так и есть.
Просто хочется думать, что он остался мудаком и можно и дальше не парить себе мозг на счёт этой «любви»
Я эти все вспышки анализирую очень лениво, в основном от скуки. Думаю, что мне плевать на него. Обида за прошлое разъедает, а так безразлично.
Я столкнулась с новой волной эмоций, от которых разит фальшивкой.
Быть может я стала ещё более недоверчивой и в добре ищу грязь - хз. Но мне пока не все нравится. Чувствую игру, банальный эгоизм и эго льётся через край. Хз. Хотелось бы ошибаться, но на счёт людей я почти всегда права, поэтому сомнения не без почвы.
Негатива очень много.
Жизнь уже прежней не будет, да и нах мне прежнее не нужно.
Есть непотребное желание поднакопить денег и свалить в другой город.
Меняя круг общения, начинаю понимать, что это вполне возможно, главное ставить цель.
Каждый день думаю, что в Ростове мне ничего не нужно, я ничего здесь не люблю, меня здесь не любят.
Я же плохая.
Весь день крутится мысль, что я всю свою жизнь иду на второй/третий план.
Ну, вообще да, начиная с родителей, заканчивая отношениями с друзьями и мужским полом.
Я всегда где-то в стороне, потому что есть другие дети, другая работа, другие друзья, другие женщины, другие работники, другое все. Что-то/кто-то всегда лучше и важнее.
Хотелось бы быть для кого-то больше чем любимый кусок мяса.
Я грешу на то, что я и ставлю себя как что-то неважное.
Такая осознанная роль второго плана.
Хз, не дифференцирую.
Знаю только хорошо только то, что за меня некому заступиться. Страх.
В этом контексте логично, что я не выпячиваю себя и давлю здоровый эгоизм быть кому-то важной.
Потому что получить пиздюлей можно легко и на защите никого не будет.
Хотя раньше меня не пугала борьба.
Или пугала.
Запуталась.
В чем убеждена, так это в том, что я очень плохая.
Нездоровая.
Боль в сердце тоже не нормальна.
Ну, реально печёт весь день, давит и странно себя ведёт.
Лекарств не пила, в мыслях была эпичная смерть от инфаркта.
Не знаю, что завтра делать. Навалилось много слишком, больше чем когда-либо.