В первые секунды я не поверила в то, что прочитанная информация может быть хоть на крохотный шанс правдой.
Не могло этого быть.
Тягучие минуты ожиданий новых комментариев и информации от группы.
Майк.
Подтверждение на официальном аккаунте.
Удар чуть ниже рёбер.
Этот текст рваный не для трагичности и напряжённости.
А просто потому иначе этот мысленный пиздец и не льётся.
Мне кажется, что я разбита и по сию секунду.
Черт возьми, это мой самый главный кумир. Самый лучший голос на свете. Как так?
Я долго анализировала. Миллионы мыслей. Первые сутки осознания не было. А потом срыв.
Я объясню, что за срыв.
Дело в том, что я плачу только от слезливых киношек, грустной инструменталки и от фоток с котятами.
Дрессировка.
Эмоции - только в дневнике.
Это сумбур.
Я никогда не теряла людей. И не хочу терять родных. Я не знаю, как я себя буду вести, но предполагаю на 90% , что я буду держать себя в руках, беззвучно глотая боль.
Табу.
Нельзя, чтобы другие видели нытьё. Именно нытьё, потому что стыдно даже тут сказать слово "слезы"
Так вот, про осознание.
На вторые сутки пришла боль. Болело (и болит) все и от всего.
И пришли слезы.
Рыдания даже.
Это был трамплин, повод потерять себя окончательно.
Почему?
Я разбиралась в ответе на этот вопрос долго, скрупулёзно и болезненно.
В общем, и продолжаю разбираться.
Максимально донесу сюда.
Наверное.
Первые дни, я пыталась не потеряться.
Я пыталась в темноте найти свет и идти к нему.
Я думала, что эта смерть лучшего человека на земле, спасшего миллионы, и меня в том же числе, должна направить, должна побудить не жить бессмысленно.
Я думала, что даже покинув этот Мир он будет спасать.
Я думала так, думала.
Копала себя, как обычно, находясь в толпе "друзей" и будучи совершенно одинокой.
Им скажешь, что смерть далекого кумира способна дать трещину в граните сознания, и что же ты получишь от "друзей"? Или родных?
Что получить от них, черт возьми, кроме осуждения?
Но его смерть, как я уже говорила, это только трамплин. Звучит отвратительно, да.
К самопознанию. К пониманию своей мелкой роли.
Из мотивации, данной уважению, я перешла к своим тёмным углам.
Я поняла, что я ничего не значу.
Проведя беседу с близкой родственницей, беседу о моем будущем, о том, что я сама не знаю, чего хочу и как; беседу о том, что я должна, по ее мнению, делать; беседу о смысле моей жизни в ее понимании, я действительно поняла.
Поняла, что я ничто.
Поняла, что я действительно смутно представляю, чего хочу и как этого добиться.
Поняла, что я никем не любима, даже родней.
Поняла, что я просто организм, больной душевно и физически.
Поняла, что мне нечего дать этому миру, в котором так много огоньков, отдающих весь свой свет, но все равно затухающих.
Поняла, что я сама от себя скрывала, что нахожусь на краю.
Поняла, что я хочу выйти за это край.
Поняла, что хочу и не хочу, одновременно, уйти. Уйти и не мучить себя, родственников, друзей.
Мне тоже нельзя оставаться наедине с собой.
Я не чувствую любви. Не чувствую, что люблю.
Я, черт, никогда не чувствовала любви.
Родственники/друзья/мужчина?
Были. И не любили.
Пользовались ради себя и своих потребностей.
Ненавижу их, себя и все, чем дышала раньше.
Мои мысли слушает Саша, по которой я так скучаю. Почему мы так далеко друг от друга?
В нашей стране не принято говорить о депрессии. Душевная боль для русских как придуманная сказка, вроде она есть, но в реальности Русский может уйти в себя только от безделья, отсутствия детей, хозяйства в виде стада коров, отсутствия "второй половинки"
Мысли рабов.
Мысли загнанных людей, живущих старыми стереотипами.
Но я анализирую дальше.
Чего бы я хотела?
Я неоднократно говорила, что у меня есть какой-то порок, связанный с геройствами.
Латентно страдаю, если не помогаю кому-либо.
Да, избирательно.
Да, я не хочу помочь всем.
На мой взгляд, высшая справедливость это помощь только тому, кто готов, кто взамен этой помощи засияет для других.
Абстрактная мысль.
Сегодня мой психолог не смогла ничего сказать на мой посыл.
Я и не хотела ей что-либо говорить, но она попросила, не хотелось ее обидеть (сука, почему я боюсь обижать людей, даже в невыгоду себе?). Кратко изложила суть проблемы, умолчав, что послужило трамплином к ее открытому появлению.
Обычно Даша говорит умные вещи.
Даша не смогла ничего не сказать сейчас.
Мы долго обсуждали с Сашей глубинную суть проблем.
Все сводится к семье, воспитанию, к тому, что в тебя вкладывают.
Как быть кем-то, когда в тебя ничего не вложили?
Я не сбрасываю всю вину на семью, но и понимаю, что они дают постамент.
Свой постамент я создала сама, к 25 годам, когда наконец "проснулась"
Проснулась и поняла, что мои друзья - спиногрызы, которые помнят обо мне только тогда, когда им выгодно.
Поняла, что моя семья не должна была создавать свою семью и меня.
Поняла, что хочу быть счастливой и любимой. Любимой не только абстрактным субъектом, именуемым "второй половиной" , но просто другими людьми, кому я помогаю.
Поняла, что хочу помогать. Быть востребованной.
Но вряд ли последние пункты воплотятся в жизнь.
Почему вряд ли?
Потому что как пустой человек, в котором заложен какой-то абстрактный минимум потребностей и понимания себя может что-то создать, что-то изменить.
Как справится с демонами, которым показал путь решения проблем самый потрясающий человек на земле?
Как оставить после себя реальный и значимый след?
Я все это время слушаю только поседений альбом LP.
Самый лучший, чистый и болезненный.
Что же мне делать?
Вопрос в мироздание, просто чтобы понять смысл своего существования и что-то делать для того, чтобы оправдать своё появление.
Делать.
Или уйти.
Я мало сплю, а если просыпаюсь то с мыслью о том, что это все была шутка, страшный сон, завтра будет новый концерт, где он опять споёт и спасёт.
Не шутка.
Так же, как и не шутка то, что я осознанно отодвинула от себя ряд людей.
Молча.
Без объяснений.
Потому что хватит.
Хватит лицемерия, шушуканий за спиной.
Хватит оскорблений.
Хватит негатива, я и так слишком сильно в это погружаюсь.
Точкой было сумбурной сообщение, что-то типа "нашёл в тебе замену мне бла бла бла"
Дура, ты себя вообще слышишь?
Рассказы про сны, в которых то одна любовь со мной трахается, то вторая любовь ко мне подкатывает, наводит меня на мысли, что человек, которому это снится очень не устойчив. Чтобы не обременять человека пагубными мыслями, я не хочу приближаться к человеку.
Хватит.
Поток информации об одной подружке муссируется с другой подружкой, мамой, мужиком.
Когда стёрлись грани наших укромных бесед? Хотя, какие там беседы к чёртовой матери, я ведь никогда не говорила про себя.
Честно, я никогда и не говорила открыто. Многие вещи я хороню в себе и в своей памяти.
То, что выходит наружу - да, это лишнее, я сожалею что рассказывала.
Я о многом вообще сожалею.
Целый список людей, потерянное время на которых рассчитано до минут.
Поток информации, не уходящий из головы.
Да и просто потерянное время. Вся жизнь, полная потерянного времени.
И как не терять его дальше?
Как не потерять себя окончательно?
Этот пост начался со скорби. Скорби, заполняющей весь организм. Как жить без самого лучшего голоса на свете?
Как-то надо.
Или не надо.
Я ещё не решила.
Мне кажется, я не способна на волевые решения, но что-то надо делать.
Когда-нибудь, где-нибудь надо будет решить.
Вот и все.
Этот пост собирался несколько дней, хотя я, обычно, могу думать месяцами.
А тут каждый день новое открытие, новый вывод.
Потому что в нахожусь глубоко в себе и ещё держу спасительную нить, но как долго это продлится - не знаю и я сама.
Этот дневник уже давно никто не читает, поэтому можно написать любую мысль, ее никто не осудит.
Боль от потери утихает.
Я отслеживаю Твиттер, блоги участников группы, фанатские паблики. Потихоньку слезы там сменились тёплыми воспоминаниями, фотографиями, где участники группы улыбаются, шутят и делают то, что никто другой лучше сделать не может - отдают нам себя.
Ничего не будет так, как прежде.
"Трамплин", самый болезненный на свете, сработал.
Осталось только ждать, потому как даже я не знаю чем закончится моя история.
Чем и когда.
И да, Linkin Park - это часть моей души, часть меня, мое спасение и моя трясина.
Честер, я бы хотела многое сказать, многое спросить.
Вспоминая письмо ребят, хочется сказать, и верить в общем, что мы когда-нибудь встретимся.