Раз в год сюда можно писать, почему бы и нет, правда?
В последние годы весь диалог с дневником стал похож на односторонние вопросы и на глупый пафос.
Хотя, так всегда и было.
Ну, теперь к сути этого вброса.
Завтрашнего дня не существует.
Категорично.
Я с горечью, Боже, наконец поняла, что расчитывать на родню/друзей/коллег не то, чтобы не приходится, но и это просто невозможно.
Надо на законодательном уровне запретить надеяться на людей, на их порядочность, честность и маломальское достоинство.
Да и людей уже рядом и нет.
Каждый живёт сам себе, о ком бы я не подумала, будь то ближайшая родственница или лучшая подруга.
Я вообще не верю в узы какого либо рода.
Их нет.
И очень важно осознать, особенно, когда на носу отсвечивает маячащая тридцатка, что люди - это эфемерное понятие.
Людей нет.
Ты, вот, думал, что есть у тебя друг, а на самом деле его нет.
А ещё у тебя семья есть, наверное.
Что делают хорошие люди в ситуации, когда остаются одни?
Наверное, смиренно принимают это.
Но, как бы не крутился шар наш дорогой, мы не одни.
У меня есть ещё пара подруг.
Странные дамы, но они меня любят.
Капец, любят же, я знаю точно.
И помогают.
Есть и другие друзья, но это либо холодные оболочки, променявшие себя и свои принципы на сомнительные увлечения и скоротечное удовольствие.
И я хочу понять, где я пропустила момент, когда я становлюсь мебелью, обузой для окружающих.
Старое кресло.
Мне так долго внушали некоторые друзья, то, что я грубое, неотесанное животное...
Даже верила в это, ужас.
А ещё, я сожалею о том, что было лет 10 назад.
Пожалуйста, прости меня.
Мне не хватает твоей категоричности, строго взгляда и этого "Втяни пузо!!" , ещё резкости мнения и вообще тебя, в целом.
Правда, не хватает.
Правда, прости.
Я держу свои мысли при себе, теперь понимаю, как это ценно.
До этой строки пост писался 2 месяца.
Сегодня, 29 декабря, время подвести итоги года.
Завтра все же существует.
В мечтах, в мотивации, в талантливых звёздах, указывающих путь.
В музыке, всегда разной, в любом другом искусстве, в книгах. Ведь в мире столько всего, откуда можно черпать настроение, мечты. Зачем сидеть уныло на одном месте, желать только материальных благ, если есть целая вселенная.
Это философия, как всегда.
Итоги, скромно:
1. Я поняла что из себя представляют люди.
2. Я поняла, что люди ни стоят ни гроша.
3. В старом году остаётся только дерьмо.
4. Себя я так и не нашла. Я знаю куда идти, как и почему. Но я ленивая. И я не хочу открывать новое в своём мире одна. Не хочу быть одна.
Нет больше итогов.
Можно написать про песню года, запах года, фильм года и бла бла бла. Но это все уже дурость, кому оно надо.
Я знаю что, я люблю чай с молоком, мясо с хлебом, овощи с оливковым маслом.
Знаю, что хотела бы носить, какой фотоаппарат куплю, когда накоплю денег, знаю какой объектив мне нужен.
Вижу свой хорошенький рукав в дотворке, знаю у кого забьюсь реализмом.
Представляю, в какой квартире бы жила.
Понимаю, кем бы хотела стать и где работать.
Я себя вижу.
Я не знаю, кого любить. Во мне этого нет. Знаю, что хочу, но не знаю кого и как. (Исключая самых близких, к ним чувства безусловны)
Как будто холодности ума мне отсыпали слишком много.
Слишком много прагматизма, строгих мыслей, принципов.
Отсутствие гибкости, лояльности, принятия.
Не знаю что с этим делать.
Зая говорит, что если не нравится что-то, значит надо это менять. Или менять себя.
Но я себе нравлюсь. Хочу принятия меня такой категоричной, холодной умом, принципиальной. Под этим всем ещё много всякой херни. Весьма интересной, наверное.
А может и нет.
Что делать, когда грани между самоненавистью и самолюбием почти нет.
Ладно.
Я увлеклась историей Шекспира, весьма не дурно излагает об этом Иван Диденко. Благодаря его видео и увлеклась, в общем-то. Замечательно переводит/комментирует/читает и рассказывает, кстати не только про Ромео и Джульетту, но и про фотоискусство. Сильный источник качественных мыслей. Кстати, на счёт фото, благодаря урокам этого замечательно петербуржца, я многое для себя осознала.
Я хочу оставить свою нынешнюю работу. Я так уже три года говорю, но сейчас прям уже апофеоз деградации и унижений.
Ну это мрак, говорит об этом долго не стоит.
Я до сих пор играю в онлайн-игры.
Детству всегда есть место, пусть и в виде игры.
У меня сильно изменились вкусы в еде/одежды/музыке/фильмах/книгах/искусстве в целом.
Не знаю почему. Просто поменялось все. Так, незаметно, книжное фэнтези я заменила триллерами или классикой, которую не освоила в старшей школе,
Альтернативу в музыке подвинул классический рок, инструменталка вперемешку с электронными звучаниями. Попал сюда и панк-рок,откуда - сама не знаю.
Смотрю уже не другие фотографии, на другие вещи в магазинах, нравятся мужчины совершенно иные, нежели 5 лет назад. Старею, быть может.
Смотрю много сериалов, в основном мистику и триллеры.
Рисую, иногда, когда не лень. Лень мне всегда. Трудно найти в забитой голове ресурс и сесть. Мало вдохновения.
Не смотрю комедии на TВ и в сериалах. Не смеюсь с этих шуток.
Черствею.
В общем, как-то так.
Может, добавлю что-нибудь, позднее.
Не знаю.