а я блять слишком рано радовалась и позитивно высерала бабочек.
В универе все пиздато - учимся 4 года, но пятилетку т.е. 5 курс экстернатом, иначе нам не получить специалистов. След-но, в каждом семестре прибавится минимум от 4 до неизвестности предметов.
Т.е. У меня будут пары с 9 утра до 2х дня *когда и до 5* и в эти же дни с 6 вечера до 9. Плюс, суббота больше не выходной.
Позитив.
Надо выбрать кафедру. Я ваще хз блять. Я хуевый уголовник, неплохой цивилист, но выбираю уголовное, потому что не готова брать большие объемы цивилистики. Дурко, но вторая вышка и аспирантура меня еще дождется. Надо получить диплом и от того уже плясать.
Хотя я еще не решила окончательно.

Без таблеток не могу жить и дня - задыхаюсь от кашля и соплей.
И весь день болела голова, потому что наваливается огромное кол-во проблем, которые надо решать оч. быстро, хотя главное еще очень качественно их решить и выйти из всего учебного дерьма красиво.

Личная жизнь не успев начаться катится в черную дыру:быстро, громко, навсегда.
Не хочешь?
Значит не нужно ни мне, ни тебе.
Вот и выходит. По 20 с маленьким хреном лет, а реал найти время на друг друга нет возможности - есть институт, университет и еще раз институт и университет. И к этому можно прибавить общее нежелание, два омерзительнейших в своем паскудстве характера, сговорчивость только в реале, которого неееет и не будет.
Как и что будет - я не знаю. Либо терпеть, либо на хуй. Второй вариант глуп, потому что надо быть сдержаннее.
Позитивно дважды.

И нет никакой поддержки.
Отец орет, что я не вытяну усиленную программу.
Мать говорит, что поебать на все, а диплом хорошисткий должен через два года быть на руках.
Остальная виртуальная поддержка не имеет никакой силы, потому что... потому что мне осатанело читать чьи-то мысли, даже если они принадлежат лучшим друзьям. Я хочу видеть друзей, слышать их, смотреть им в глаза, а не читать сухой текст в дневниках, аське или в другом соцговне. Не хочу каждый день тщетно кого-то ждать в этой ебучей асе, чтобы прекинуться парой фраз.
Если бы можно было бы позвонить, но....Телефоны у некоторых людей постоянно выключены, звонить в другой город не всегда возможно и вообще, телефон вещь вредная очень.

Не скажу, что я негативна, просто оч устала, немного расстроена и ошарашена.
Мне обидно. хз за что, но обидно.

в жизни все хорошо, а настроение в говне.
Я слишком много думаю, слишком глубоко копаю и слишком сильно анализирую.

Все отлично.
на смену унылому жеванию проблем пришло сильное раздражение и сильная агрессия.
Сижу уроки делаю, причем весьма успешно.
Все отлично. Оч хорошо.

все заебло.
когда наступит блядский понедельник

А Соня... хз что с ней, просто нарастает напряжение.

и не уверенность уничтожает.

и учеба. Почти свела с ума.

И она со своими курсами. А я не могу.. Ну не могу, все мысли об учебе, левые занятия сейчас не интересуют вообще..

Мысли меня угнетают.

я не могу ничего написать, кроме домашней работы.

я зверушка затраханная, г-н Муди как всегда прав....

Мне нравится начинать утро выходного дня, вставая в 7 часов, смотря утренние новости, наливая себе зеленый чай.
Я включаю утреннюю порцию stereomood и начинаю жить.

Погода в неудачное время решила испортиться.
и без того напряженные выходные будут испорчены.

Джаз странно себя ведет: спит на моей кровати, отвечает мне, когда я с ним начинаю говорить, муркает и вообще оч ласковый. Всю неделю мы это наблюдаем.
Может быть, это просто осень, время, когда у всех,даже у кота, появляется потребность хоть кого-то любить,греться самому и согревать другого?
Это неправдоподобная лирика....
В общем хз, что будет завтра. Посмотрим.

я ненавижу людей
ненавижу эту пустоту, которую они оставляют, когда исчезают.
ненавижу, когда на меня обижаются.
ненавижу, когда у меня просят прощение, потому что в такие моменты мне нечего сказать человеку.
ненавижу извиняться, потому что я нахожусь в четкой уверенности, что человеку (любому) не нужны мои извинения, и ему нечего сказать мне в ответ.
ненавижу, свою окаменелость и моментальное абстрогирование от любой проблемы или препятсвия
ненавижу лирику
люто ненавижу жалость
ненавижу таких же закрытых людей, как и я. Я не могу их понять, они не могут понять меня. Отношения не идут и кто-то обижается.
ненавижу тихие, прикрытые недообиды. Лучше ругаться громко и с битьем посуды, так хотя бы ясно, что есть конфликт и его можно попытаться решить.
ненавижу свой институт, выбранный факультет, свою специальность и всю систему образования в целом.
ненавижу свой, переодически просыпающийся негатив.
иногда ненавижу осень. За то, что в это время года хочется тепла, но не того, что дают шарфы, одеяла или вещи, а человеческого тепла.

Хорошее настроение исчезает очень быстро, практически не оставляя после себя видимых следов.
Горько..
Не хочу быть пустышкой в чье-то жизни.
Это крутится у меня в голове уже больше суток.

Снова ожили мои старые подруги: бессонница и безапетитница.
Ночью не смогла заснуть. А последняя еда у меня была вчера вечером у Саши и Олега на новоселье. Она видимо на всю неделю у меня последней будет.

Сегодня были первые пары в этом семестре. Страшно подумать, что нам устроят к сессии...
А на международном праве меня вообще сегодня чуть не выгнали тупо потому, что я кашляю.

День... вроде все отлично, что-то налаживается, что-то появляется, но это не приносит удовлетворения.
Потому что постоянно присутствует ощущение, что в чем-то есть подвох и обман.
может быть, это мой личный психоз постоянно не доверять людям, которые пытаются подойти ко мне ближе.
Я не знаю, мне тошнотворно...

И бесит меня непонимание людей.
Непонимание человека о том, что хорошо, а что плохо. Вроде взрослый, а толку?

В общем, я в унынии.
Посмотрим, что будет дальше вечером и завтра утром.

Хуйня выходит, ребята....