о простуде: я вроде здорова. Остаточный кашель еще донимает, но с этим можно жить.
о бородавочках: дырки в пальцах теперь мне даже нравятся. Пикантно ибо
об учебе: ваще плевать что там и как. После конференции чувствую себя тупой аж пздц. После провала со второй курсовой чувствую себя еще хуже. Как бы я ни старалась, как бы я не лезла из кожи, все равно я сто процентов получаю 3ку и все. Вывод: хуево я стараюсь. И действительно, если хорошо подумать, я всегда работаю в четверть силы, всегда опираюсь на остаточные знания со школы и на интуицию,это подводит меня лишь к среднему результату, который уже перестал меня удовлетворять.
Стремление к совершенству, чо
о настроении и мыслях: Ох, я бы я сейчас выебала бы кого-нибудь в нос, уши или еще куда-нить.
Я последние несколько дней вся такая до пизды прекрасная,добрая,ласковая и хозяйственная, что уже даже родня меня не терпит. Но это ведь поверхность.
Практически каждый день борюсь с адским бешенством и желанием въебать какой-нибудь роже,которая категорично мне не понравилась в тот или иной момент времени.
Все сладкие-милые-очаровательные-аписюнительные-до-дури-воодушевляющие-сладкими-речами девочки-мальчики приводят меня в состояние долгосрочного ступора на фоне плохо контролируемой ярости.
Но все это хуйня, рядом с тем, что я панически боюсь определенных людей, некоторых из которых я даже не видела никогда.
Это такая одурительная слабость вперемешку со страхом,прикрываемая агрессией и злобой.
Страх постепенно уходит, сменяется новыми чувствами,в общем-то, и агрессия не вечна.
Мне иногда оч жаль, что только 3-4 человека из реальной жизни читают этот дневник.
Я бы хотела видеть реакцию некоторых личностей на то, что на самом деле я думаю. Это было бы весело, правда, ненадолго.
Хотя, по сути, зависимость от чужого мнения меня начинает отпускать.
Не, я по-прежнему обращаю внимание на узкие взгляды, какие-то кинутые слова в мой адрес, но вот мнение университетских, семейных и, в общем, окружающих людей, с кем я контактирую регулярно, мне настолько стало безразлично, что этому можно только удивляться.
Есть единицы, выбивающие меня из равновесия, но их становится все меньше и меньше.
Видимо я скоро дойду до той черты, которая заставит меня перевернуть свою, возведенную годами систему защиты.
Не знаю, хорошо это, или плохо.
о делах: на понедельник до хрена дел. А завтра надо прогенералить свою комнату. Сессия начинается, а у меня бардак не только в комнате, но и в голове. Я постепенно навожу порядок, но это процесс не сиюминутный, к сожалению.
Ломать устои,тем более свои собственные, всегда проблематично, всегда что-то должно придти в жертву, всегда что-то ломается. Не боюсь ломаться,боюсь, что это приведет к плохим последствиям.
Выложила сюда очередной поток хрени из моей головы, теперь можно и спать идти))

моим рукам пришла пизда.
в каждом пальце по паре дырок.
плюс адская боль.
класс

Для начала, хочу поздравить всех с праздником!!
ура!!
Два дня.. Два оч легких дня.
Вчера:
Гуляла с Ирой и ее парнем. А вечером Вася потащил в кино. После было долгое обсуждение пафоса Форсажа5 под текилу, перетекшее дискусси разного рода: доктрины Платона, Библейский Апокалипсис, Гражданская война США, Север, Юг, рабство, большевики, Кровавое Воскресение, пуритане, гугеноты....
Столько разной ерунды. Все красиво. Культурно и семейно. Это не лажовая пьянка двух братков. Это искренняя посиделка, адекватная и содержательная.
Сегодня:
Шумные разговоры, много милых фото, детские игрушки, купленные у бабульки в парке, пирожки на лавочке, посиделки в кафе с Семьей Ким, милые Няяяши, ласковые взгляды, красивые люди. *да, Саша и Олег вызывают у меня бурю эмоций и очарования *
Все красиво. Гармония присутствует в каждом движении. Или я сегодня позитивный Волшебник,или просто Земля сегодня вращается быстрее.
Хотя, может это потому,что я начала выздоравливать?
В любом случае, жить немного проще в данный момент.
А я случайно не обреченность выдаю за позитивную монету?
Сейчас кот запрыгнул мне на плечи, спустился на грудь, посидел на ноутбуке, перепрыгнул через него и лег спать на столе.
Няшка-кот тоже здоров и пыщет лаской.
А еще я купила лекарство от бородавок и Пластыри с Гарфилдом *__*
Завтра пойду такая строгая, пиджак-брюки, умный вид ииии....Гарфил на пальцах.
Гармония))

цитирую пафосные мысли
я фиии

Сопли-слюни-хуета-нытье — доводит до бешенства.
Эти детские игры взрослых людей.... Меня даже не угнетает это все.. Меня это просто бесит! С размаху бы залепила по лицу ладонью, чтобы удар был звонким и унизительным.
Я снова ударилась в агрессию.
Потому что не могу собрать мысли в единую цепь и начать дейсвовать.
Я понимаю, что нужно делать, но что-то стопорит.
В результате сижу и тупо смотрю в одну точку. Фуее
Я по-прежнему задыхаюсь. Привыкание на лекарство - это оч плохо, ибо оно перестает помогать.
Все стабильно тупо.
Сейчас мама отдохнет и потащит меня сад перекапывать -_-
Общественый труд полезен для моей отекшей носоглотки XDD вскопаю грядочку и там же и лягу XD
Эх, злиться плохо. Ныть тоже. Все плохо.

я опять заболела..
Опять идет дождь.
Опять бесполезные выходные.
Все хорошо, тихо и спокойно.

Сегодня решила вспомнить музыку моей юности))
Кроме DM и LP раньше в моей жизни было много всяяякой интересной всячины)))
Итог: в комнате орет Marilyn Manson - Tainted Love , под это все на кровати мирно спит котенок с кличкой Адольф , а Волшебник учит ИОГиП
Это люто,дети мои

Вообще, не знаю что делать в данный момент. Столько мыслей.
Я какая-то забитая, даже в компании абсолютно левых людей не смогла норм успокоиться,хотя надо было забыть к черту все проблемы и тупо отдыхать.
Думаю о хуйне.
Надо спать ложиться.

Мой днев просто хуй знает что. Все абсолютно негативное и тупое.
Что поделать, каков хозяин, таков и днев.. Вон, народ отписывается пачками...
Сегодня накрутила себе очередной десяток проблем.
Есть реальная перспектива в жизни. Перспектива менять жизнь и вообще жить, но я как банальный баран уперлась рогами в стену и стою на своем "у меня не получится, во мне куча проблем, я дерево внутри и снаружи, бездарна и у меня нет таланта к профессии, я не обоятельна, я тупая, у меня плохая фигура и т.д. и т.п."
Как у меня все сложно,блин.
В учебе все идет по наклонной, я начинаю думать о том, что беру не себе по зубам работу. Я буду плохим юристом, и это точно.
Я не нагнетаю обстановку, я наверное просто оч слабая по своей натуре, мне надо чтобы меня держали всегда за плечи и помогали подниматься когда я падаю, но так ведь не бывает, поэтому я начинаю переодически ныть.
Могу себе представить, как это всех подзаебло.....
Я устала. Надо отдыхать. Завтра трудный день.

целый день хотела вывернуть сюда кучу параши во имя "хорошего" настроения, но в самый последний момент меня остановило что-то гармоничная песня многое может сделать и я уже относительно спокойна.
Я себя чувствую злым таким выблядком, у которого нет совести и даже капли жалости, и не потому что-то я зло отзываюсь о ком-то или делаю резкие ссуждения. Нет, это в порядке вещей. Но сейчас я склонна даже улыбку расценивать как агрессивный ход в мою сторону.
Надо ли говорить, что меня такой расклад устраивает.. Все лучше чем хандрить.
Сейчас выбесил тип из универа, попросив до экзамена мою тетрадь с конспектом по конституционному праву... А мне как учить,интересно?
Экзамен в пятницу, поэтому хуй он что-то от меня получит.
Это человекообразное дерево меня конкретно начинает бесить.
*я этот пост пишу уже больше пяти часов*

завтра,слава суслам, ко 2ой паре, можно расслабленно встать и привести себя в порядок.
Я оч устала за эти выходные, а вчерашняя ночь с Сашей вообще добила, ибо она просто вжала меня в стенку, и я так всю ночь спала... точнее пыталась спать.
в общем... за пять часов написания поста я забыла, что конкретно хотела сказать
поэтому спокойной ночи