Что-то в последнее время я часто пишу о музыке.
сегодняшний мой личный суперхит - RED - Buried Beneath

Сильная ппц. Затянула)
Я зависима)

ващеееееееее.
День ппц.
Мне надо избавится от пары тараканов в своей башке и я буду заебенно жить.
План сестра по английскому ужаснул, хотя в принципе доступно. Осилим,чо
RED - депрессивно грустные действуют на меня дико положительно. о.О
ну это в общем-то и классно))

а в общем-то дай свободу волку жившему в зоопарке всю жизнь.. И что же с ним будет?

Вот какая странность, в данный период, в период когда я прижата к стене людьми,считающими, что они лучше и сильнее меня, произошел достаточно основательный перелом в моем подсознании и психике.
Я вчера была раздавлена этим давлением "сильнейших" , меня тошнило,раскалывалась голова. Я не смогла сделать ни глотка алкоголя вместе с друзьми, и не смогла толком расслабится вплоть до сегодняшнего вечера.
А сейчас,занимаясь серьезным анализом всех сказанных в прошедшие сутки слов , я понимаю, что это давление вызвано немыслимо дикой слабостью давящих *да прошу меня простить за повторы однокоренных слов*, которые не умея ничего другого,как напирать своей мнимой правотой, начинают разрушать целостность моего духа.
И мне так легко. Нет груза. Нет давления. ВЫ,ребятки, просто знакомые,которых будет еще сотни.
Казалось бы,такая простая истина, но до нее нужно дойти своим умом,без подсказок, без нашептываний более "мудрых" людей. Нужно всего лишь понять кто ты есть, кто ты в этом мире и в том месте,где ты находишься. А главное, должно пройти "опознание" тех, кто пытается подогнуть тебя под себя.
Занимательный пафос.
Такие ощутимые истины, но я зная правду,все равно должна барахтаться до тех пор,пока самосохранение не начнет давать пинков мозгам.
А вообще, опускаясь до бытовухи, скажу, что завтра уже начинаются занятия в универе.
Английскийййй... мое произношение ни к черту, что весьма отягощает существоание на двух парах. Я не люблю читать вслух даже на родном языке,в связи с чем,у меня иногда начинает заплетаться язык.
Хотя вылазка в центр города на учебу все же радует))
Кстати, сегодня отец уехал в командировку. Не понятно на сколько и вообще зачем.. В любом случае дома несколько дней гарантирована тишина)
А мои 20 лет до отвращения быстро приближаются.... Давят цифрой — 20 и указывают немного иной стиль поведения а-ля "я возьмусь наконец за голову и буду милой девочкой,без капли скверны"
Нихрена товарищи. Пусть, иногда, я овощ без эмоций, но все равно, перепады настроения сути моей личности никак не меняют.
Я — сумасброд и дебошир с изрядной примесью цинизма.
Аминь.

у меня раскалывается голова..
...И ЭТО МЕНЯ ЗЛИТ!!

пойду вздремну... а то я что-то пересидела....
всем удачного утра и дня

заурядно,знаете ли.
Прлистав 12 страниц избранного заметила лишь пяток интресных постов все остальное муть говнистая,причем все зло исходит от сообществ. мдяяяя.
каникулы - гавнище.
а список моих "ненавижу" с каждым днем растет больше и больше.
Зато мои "люблю" становятся меньше.
закономерность)
Все странно-хаотично.
Я часто бываю у бабушки, часто вмижу Семю и Иру,часто говорю с васей с ним еще и откровенно, много смотрю спанч боба и и читаю старые книги.
Но пик регресса пришелся на симс3. Ненавидела всегда эту игру,зато теперь сутками зависаю. И хрен какая зараза вытащит на улицу (желающие меня видеть либо сдохли,либо их нет,либо они сами не понимают свое желание т.е вывод: на хуй волшебник никому не нужен)
Я почти постоянно злая. И по большому счету, сама не желаю общения. Саша долго разводит меня на разговоры и отвечаю я,откровенно говоря, гавнево.
В голове крутятся какие-то идеи, иногда они даже вбиваются в отдельно для них созданный вордовский файлик.
А если в общем,то у меня все отлично
и третий десяток стукнет через неделю. Старая я,дооо.

Опиши себя в трёх словах.
сумасброд,дебошир,циник
Сдержаться или высказаться?
Хм.. Смотря какое настроение. Хотя лучше обсуждать проблемы,ибо это честнее
Стакан наполовину пуст или наполовину полон?
Стакан пуст. вообще в нем ничего нет.
Ты неожиданно просыпаешься в 4 утра. Что случилось?
В последний раз когда я проснулась в 4 утра.. меня тошнило >___<. А вообще я в это время ложусь
Какую музыку ты слушаешь, когда нужно поднять настроение?
Хм... смотря как поднять)) если "надо разбить кому-нибудь лицо", то злое техно, а если "я позитив и сру бабочками на каждом углу и блюю разноцветной карамелью", то Duran Duran и именно альбом Astronaut
Какие-нибудь сожаления?
Наверное, я сожалею о сказанном, о нереализации, о ненужных движениях и действиях. Я сожалею людям,которых ненавижу.Я сожалею тем,кого имела несчастье полюбить. А жалость.... Жалость - удел слабых.
Какой лучший совет тебе дали, но ты его проигнорировала?
Быть увереннее в себе,в своих силах и действиях.
Ты бы назвала себя религиозной, духовной или гуманистом?
Я не гуманист. Точно. Религиозна? Хм... Больше нет,чем да. А духовность.... Не могу сама судить. Со стороны виднее. Я больше философ-теоретик. Причем злой такой философ.
Каким был твой план Б?
Бежать, а если не успела,то отмазываться и выкручиваться из ситуации.
Что больше всего вдохновляет?
Встряски,планирование дел,злость. Нет,даже бешенство. Желание насрать кому-нибудь в душу. Желание принципиально возразить
Что больше всего угнетает?
Социум и давление рамок. РАМКИ и ГРАНИ меня меня буквально уничтожают. + молчание, неуважение и низкая самооценка
Хобби, не относящееся к слэшу?
демагог со стажем. Болталка. Фантазии на свободную тему *в письменном виде*
Какой твой самый большой изъян?
Я и есть изъян. Один и большой.
Какими будут твои последние слова?
Каждое слово имеет свою цену, но я знаю уже 3х людей,слова которых и гроша не стоят, и я знаю тех, чьи мысли бесценны, хоть и редки. Я не могу отнести себя ни к одним, ни к другим, ибо я учусь молчать и когда-нибудь этот дневник уйдет в архив,ибо я научусь и заткнусь.

заебалась.

Хочется верить в позитивное решение проблем и многих жизненных вопросов, но в место этого мы утопаем в муравейнике своих проблем и комплексов. Мы говорим, что все плохо в жизни, говорим,что мы неудачники, но мы не правы. Каждый сам себя делает, лепит и совершенствует, и хули тогда пиздеть, что все плохо, когда в этом виноват только один человек?
Это для меня напоминание, что все стоит держать в себе.
Все в жизни относительно.
Рассматривая тот или иной вопрос в разных плоскостях или в разном эмоциональном состоянии, можно увидеть невероятное количество различных его граней, и принять едино верное решение. Просто смотри глубже.
Это копирование чужой личности. Эта примерка моей сущности другим человеком заставляет меня переживать слишком много ненужных эмоций.
Я хочу избавится от всех ненужных мыслей. Я думаю, как можно открыть новую старницу жизни без некоторых людей. Я не знаю как отпустить их, и поэтому угнетаю всякой морализованной философией свой дневник.
Это все Мор со своей утопией