городской транспорт способен внести свое очарование в солнечное воскресное утро.
7.40 утра.
автобус N96 (именно автобус,а не маршрутка)
я,брат 9,5 лет и бабка.

вот сука,пустой автобус.
я стою.
в вдумайтесь в саму ситуацию!
я стою в пустом автобусе,Малой сидит.
заходит старая лошадь и начинает поднимать брата с места,чтобы он уступил ей.
ЗАЧЕМ? ведь в автобусе только 2 человека,не считая этой гребаной столетней кобылы.

я озверела.

мама зря пихает в меня горти успокоительных,ибо я один хер зверею с пол оборота,примерно один раз в два-три часа.
зря тратит деньги на дорогие лекарства.

но тут попробуй остаться спокойной.
ппц

я пароноидальное существо
восприятие любой критики для меня крайне болезненно.

и я ненавижу признаваться даже самой себе в чем-либо, что кажется мне слабостью, проявлением излишней женственности. Я не люблю признаваться в том, что склонна к частым проявлениям доброты.
Я очень часто ошибаюсь.
ошибаюсь в учебном процессе, в планировании, в расчетах, в людях, в оценке своих возможностей. Я ошибаюсь в значимости некоторых окружающих меня людей.
Ошибаюсь, думая, что мне сойдет с рук все, что я делаю (или не делаю) плохого.
Ошибаясь, думая, что смогу преодолеть бездну разочарования в чем-то (ком-то) самостоятельно и молча.
Ошибаюсь, когда ставлю свои чувства и веления сердца выше расчетливого и холодного ума.
Ошибаюсь, когда позволяю лени сожрать еще один час (минуту, секунду, сутки) своего времени.
Ошибаюсь, думая, что любовь это один раз и на всю жизнь.
Ошибаюсь, когда думаю, что время возможно повернуть в обратную сторону.
и ошибаюсь, говоря, что ненавижу все вокруг, от людей, до явлений природы.

А на самом деле, я слишком много всего люблю.
я люблю лаванду во всех ее проявлениях, от цветов до запаха.
я люблю гальку больше чем песок.
я люблю поля. Вот просто бескрайние поля, с миллионом созревших колосков. Или лавандовые поля. Или маковые поля.
я люблю цвета индиго и электрик, больше, чем какие-либо другие.
Я люблю разговоры, длинные интересные, с интересными людьми, которые не такие как все, кого я знаю и кто мне быстро надоедает.
я люблю цветы: пионы, васильки, розы.
я люблю созревшие колоски.
я люблю рассветы.
И люблю когда мне дарят цветы.
я люблю цветущие абрикосовые деревья.
я люблю запах, доносящийся с маслобойни.
я люблю тишину и свободное пространство, и это нельзя путать с одиночеством. Одиночество не выносимо.
я люблю дурацкие мультики.
я НЕ люблю закаты, потому что они не могут быть красивее рассветов в эмоциональном плане.
ненавижу дожди, потому что люблю солнце.
люблю прикосновения, но разве можно найти человека, которого можно трогать? В моей жизни нельзя касаться даже матери, ибо она это не любит.
люблю pin-up
люблю разную музыку, люблю даже в злом индастриале находить романтичные баллады.


А вы знаете, что нет ничего более красивого во всем мире, чем рассвет в лавандовом поле?


просто Волшебник напал на пару фотографий из этой тематики.
И снесло мне голову на почве поисков прекрасного, связанного со всем, что я люблю и что можно собрать в паре фотографий.

я как всегда несу чушь здесь, потому что я привыкла, что мой днев - это молчаливый психоаналитик.
Вслух ведь мне некому все это рассказать.
И пофиг, что друзей целая куча.
Половине исключительно что-то от меня нужно, еще части я как кость в горле, еще кусок всей кучки со мной дружит тупо из привычки, а кто-то просто не может разумно поддержать разговор в силу покинувшего их мозга.
кажется,я идиот и проблема во мне

ни в этом мире, ни в каком-либо другом, нет места, где мне всегда были бы рады, где меня бы ждали круглосуточно, круглогодично и т.д.
Места, где кто-то (друг-родственник-любимый) со мной был бы готов жить - не существует в природе.


Странная закономерность: когда меня нет дома по нескольку дней, то родители вытрахивают мне мозги на расстоянии на тему того, когда я вернусь. Когда я же возвращаюсь, то на меня спускают всех собак.
Пришла сегодня домой,а меня морально поимели и сказали, чтобы я "катилась к ебеням, скрылась с глаз, и вообще бы заткнула рот не в своем доме"

как-то так.
лицемерие вещь серьезная.

И рассказы родителей-парней-друзей-подруг о том, как сильно они меня любят в последнее время меня только угнетают и раздражают, ибо по факту все это пустые слова, а я быстро всем надоедаю, угнетаю, раздражаю, мешаю, напрягаю и т.д.
Да и терпеть меня больше дня действительно невозможно,ибо я шумное, своевольное, заебистое, вечно жрущее, пьющее животное.

очередной вывод о том, что мне стоит жить только единолично.
собственно, я практически каждый день делаю этот вывод.

не парное животное.
не коллективное.

наверное мне обидно.

благодаря сообществу "что почитать" я вспомнила про Рафаэля Сабатини!
Я читала его "Одиссею Капитана Блада" лет в 15-16.
Для моего утыраного характера с завуалированным поиском приключений эта книга была сенсацией.
Вот теперь я вспомнила, что хотела ее перечитать.
и!!! я же хотела почитать Скарамуша!
все, Сонечка счастлива
Сонечка нашла нужные книги.

На пару дней мне хватит литературы..

я убила в себе весну

а нам никогда так не жить
а нам никогда ванильно не любить и не быть сахарно-любимыми
нам никогда не считать миллионы
и не покупать сумку dior ни секунды не задумываясь над этим

и не потому что мы жизненные неудачники и серая масса ( как многие думают)
а потому, что мы из другой сказки/мира/вселенной, где нет зацикливания на мейнстриме, психоделии, пафосе и первостепенной важности счета в банке, размера и дороговизны гардероба, посещаемых ресторанов и крутизны чистоты крови

почему я такая?
у меня нет стремления пребывать в гуще событий.
иногда во мне сидит огромное желание не вылезать из кровати сутками или сидеть с кем-то близким на диване и смотреть фильм, который я миллион раз видела.
я люблю движение, но иногда хочу стоять и просто дышать.
Иногда я не хочу смотреть тонну новостей, но я должна это делать в силу проф.особенностей
я не хочу иметь страницу в ВК (не говорю уже о 1000 друзей и десяти тысячи записей на стене)

меня раздражает человеческий фактор

и что говорить на счет моей сволочности, но я ненавижу некоторых своих "друзей" и Бог знает только зачем я общаюсь с этим сбродом, порой вводящим меня в депрессии или ярость.
наверное потому что я безразличная
я безразлична к тому, что меня подсиживают, ненавидят, считают низшим звеном пищевой цепи.
безразлична до определенной границы ненависти.
я ведь все знаю, все внутри меня.

другая сказка.
другие приоритеты.

а люди меняются и меняются, но остаются такими же какими и были. Растет только уровень цинизма, двуличности и ненависти.
я хочу остаться собой
но я хочу перестать быть лояльной ко всему и ко всем

я хочу свою работу. ее так трудно получить, но я так ее хочу.
хочу свой уютный угол, со своим взбалмошным человеком.
хочу проводить отпуски в интересных местах.
хочу читать, много, иногда в слух, иногда для своего человека.
хочу слушать.
хочу, чтобы для меня читали.
хочу продолжать LoU, продолжать общение со всеми здешними людьми.
хочу вставать каждый день в 6-7 утра
хочу ложиться рано спать.
хочу упорядочить свои действия.
хочу бегать
хочу рассказывать о трудовом суровом дне своем человеку
хочу не запираться от друзей, хочу быть открытой, видеть близких часто и не напрягаться от этого.
хочу столько всего приземленного и одновременно высокого.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

черт возьми, ведь скоро вернется Мишка

избитая тема вранья и болезненной любви меня порядком достала.
вокруг слишком много шума.

а маленькие люди превозносят себя до колоссальных высот.
меня тошнит от этого.
а не любящие и не любимые кричат о своей псевдолюбви чрезмерно громко.
и от этого меня тошнит.
а я сама такая же как и все, страдаю от кучи маний, и не знаю что делать.
рвотная масса уже подкатила.


мне задают много тупых вопросов, на которые ответы не придумаешь даже в пьяном угаре.
Нервирует.
а больше любого человека я люблю кошку.
ну и Мишку еще.
а Мишка в Таиланде
а я задолбалась каждый день смотреть тамошние новости, в этой блядушной стране вечно кто-то из туристов дохнет, меня это напрягает.


послушала новый альбом DM
не поняла его.
Delta Machine, как и все вещи DM, что-то странное, что-то такое, что принимаешь не сразу.
в моем сердце навсегда Violator, Songs of Faith and Devotion и Ultra, как эталоны потрясающего и невероятного в творчестве Depeche Mode.
я из разряда тех окаменелых фанатов, которым что не кинь, то будет хорошо.
Вот так и получается, что LP и DM для меня всегда идеальны.



забыла, что хотела сказать о том, что начала перечитывать "Герой нашего времени".
школьная программа возвращается в мою жизнь.
имхо, незачем впихивать школьникам то, что к 30 годам трудно осознать и прочувствовать человеку, не страдающему от отсутствия ума и жизненного опыта.
хотя с другой стороны, если не классику преподносить детям, то что?
явно не современный мусор, который уж точно ничему не научит.

я не понимала в школе и половину того, что мы читали, а "преступление и наказание" или "мертвые души" никак и ничему меня не научили до тех пор, пока я не перечитала все это в 21 год.
я не могла адекватно написать сочинение о Наташе Ростовой.
Я не понимала Болконского, не осознавала всю симпатичность Чацкого.
может быть, предыдущие поколения иначе воспринимали все то, что им давали.
Но раньше и воспитание было разительно другим.
Моя мама не позволяет при своей маме и половины того, что я могу вытворить при всей семье, и мои выходки не считаются чем-то уж сильно поганым в настоящее время.
в общем,вопросы спорные.

Может я просто адово тупое животное, что не могла сообразить в свои 15-17 лет всю значимость русской литературы.

но, радует то, что на 23м году жизни я хоть приблизительно начала осознавать ценность некоторых вещей.
А ведь раньше я зачитывалась Толкиным, Кингом, Генрихом Манном, Дю Террайлем, Дюма и прочими зарубежными авторами. Отличными авторами, надо сказать!
А сейчас смотрю на корешок "Мцыри", и желание прочесть поэму захлестывает.
как-то так.
может быть я и не права,хз.


я скоро лягу спать.
я даже предположить не могу, что будет завтра, как я проживу этот день.
мне это не нравится.
я люблю точно знать, что будет.
меня все раздражает.

по фактам:

1.Весь день прошел в скандалах
2.нужная встреча прошла отвратно.
3.меня беспокоит процедура приема на работу в одно занятное учреждение.
4.читаю ФЗ о любимой службе безопасности.
5.забросила игру, походу скоро меня выгонят из альянса.
6.не хочу завтра идти в университет
7.Валера псих, говорящий, что любит свою телку уже 5,5 месяцев но, при этом любит мою скромную персону (адовая ревность на фразу "с каким милым мальчиком я сегодня познакомилась" - в наличии)
8. скандалы - это весело, за огромное количество времени в диалоге были высказаны вещи, которые нам действительно стоит знать, потому что непонимание выходит из молчания.
9. Я ДИКО СКУЧАЮ ПО МИШКЕ
10. Меня назвали сегодня злостной негодяйкой
11. Боже, если меня возьмут на работу, то это будет аааац
12. меня еще не взяли, и вряд ли возьмут, а я уже в адовом кипише.
13. дома бардак
14. Зло иронизирую уже несчетное количество суток.
15. новая утренняя традиция: плеваться кровью около часа. сосудам ппц
16.хочу играть в тупую симс3 с миллионом дополнений